Autopsy d'un amour

Plus petite déception d'amitié : une amie coupe en me disant qu'elle avait un double appel (?)... l'autre me rabâche pour l'exième fois que la justice de notre pays ne valait rien.

Oui, d'accord, mais en ce qui concerne mon affaire, il s'agit de vie ou de mort... Donc, se taire,c 'est condamner d'autres au pire !

Voilà, et il a fallu que je me "batte" pour mon renouvellement d'arrêt, mon médecin habituel étant lui-même malade...

Enfin, des surprises et pas que des bonnes...

Le bon, c'est que je résiste à rappeler celui qui me pose des conditions inacceptables. Plus de nouvelles depuis le SMS, et vraiment je suis très en colère, à cause de ma Maman. Les pleurs d'une mère, c'est sacré... Et là, avec son histoire d'ex, il a poussé le bouchon un peu loin

Je vous mets une explosion de lumières pour ne pas me lamenter, mais au contraire, me dire qu'il faut faire la fête : j'ai trouvé plein d'affiches de film géniales... donc envie d'y aller, plus des spectacles... Donc, il faut que je me bâtisse un autre avenir...

Sans lui, parce qu'une ex de huit ans, lui est indispensable... La séparation n'est pas réelle et il ne s'en aperçoit même pas !

Donc, qu'il reste avec elle, des hommes, il y en a plein le monde !

Jugement planté... Ordonnance confirmée... mais je dois un euro "symbolique" à mes agresseurs...

Drôle le juge, quel clown ! On s'en tape sur les côtes... Pfuittt !!!

Justice d'opérette...

Et puis, là dessus mon "mec" fait son malin...

Donc, ras-le-bol....

Il m'a fait mal le jour où j'avais mal...

Je lui ai gardé un chien de ma chienne

avec un article sur un site d'actus dont il prendra connaissance

à un moment ou à un autre...

Il apprendra ce que c'est de faire mal volontairement.

Il prétend que c'était un malentendu pour le Jour de l'An,

qu'il aurait pu aller voir ma mère...

qu'il attendait une démarche de ma part...

Trop facile...

Mauvaise foi consternante, il faut que je bâtisse ce qu'il me reste d'avenir sans lui !

Il m'a dit qu'il voulait que je vienne avec lui quand il serait invité chez son ex, je lui ai répondu que je n'accepterai plus jamais de voir son "ex".

Ma mère, c'est sacré, ses larmes coûtent cher !

Je crois qu'il n'a pas compris l'ampleur de ma colère...

ce n'était vraiment pas le jour !

Maitnenant, j'y vois plus clair.

Je sais que côté santé, cela ne s'améliorera pas... mais que j'aurais une garantie de ressources.

Ensuite, et je réponds à la question ingénieuse de Bharati :

 "préfères tu souffrir avec lui et pour un tps indéfini ??ou souffrir sans lui mais pour un tps bien défini??"

Eh bien, malgré tout ce qu'il m'a déjà fait souffrir et beaucoup d'incertitudes, je me sens liée affectivement à lui.

Aujourd'hui une amie commune m'a envoyé un mail. Je lui ai ouvert mon coeur. Je ne sais pas s'il lui a demandé de tester le terrain...

En fait, comme je pense qu'une vie commune sera difficile, vu les conditions... Je viens de regarder le prix des locations et des achats de logement (si je touche le pactole avec mon employeur)...

C'est un premier pas... Il faudrait que l'on se voie... C'est certain... mais quand ?

Aujourd'hui pas de petit message... je sais qu'il rentre chez lui !

Je vais le laisser me recontacter.

IL ne faut rien précipiter... Il me dit m'aimer, mais il a encore beaucoup à réfléchir sur ses relations avec son ex. Peut être en aura-t-il parler à ses copains ? Il faudrait qu'il comprenne mes réticences et les anomalies de cette relation trop proche et trop fréquente, alors qu'une nouvelle femme est entrée dans sa vie...

voilà pour ce soir... Il faut que j'avance doucement. Au niveau justice, j'arrive à motiver les syndicats pour qu'il bouge, et je m'occupe de la personne qui m'a accompagnée au tribunal, elle est en risque et il faut que je prenne en charge son dossier...

Ce soir, un peu apaisée, je l'ai appelé, lui...

Pas très loquace au téléphone, mais plus disponible.

Puis, j'ai appelé ma maman ; en fait, je n'avais pas compris.

J'avais compris qu'elle me dévalorisait toujours ; en effet, lapassagère, j'ai déjà eu un couple, où l'ex a fini par briser mon couple.

J'ai beaucoup souffert et j'en porte les conséquences économiques aujourd'hui, car cela coûte toujours cher une séparation, mais aujourd'hui je sais que j'ai pris la bonne décision.

A l'heure d'aujourd'hui, même si cet homme me semble "indispensable" à ma vie... je suis choquée qu'il aille jusqu'à me dire que son 'ex' avait déjà sa place prévue dans le "caveau familial". Elle lui aurait dit qu'elle voulait bien rester son amie, mais qu'elle ne le pousserait pas dans sa chaise roulante plus vieux.

Quand j'ai analysé avec une amie, je me suis aperçue que sous des dehors très cools, elle était très manipulatrice.

J'étais vexée vis-à-vis de ma mère, qu'une fois de plus, ce soit l'autre qui prenne le pas... C'est dur pour l'ego !

Et ce soir, elle m'a dit non, ce n'était pas cela, elle ne me dévalorisait pas, mais elle pensait que je n'avais décidément pas de chance dans la vie.

Pour mon "mec", il a dit à un moment "je pèse le pour et le contre", et dernièrement, deux fois, il m'a dit "je t'aime !". Maintenant, c'est moi qui m'interroge sur mes sentiments, le risque que je prendrai de vivre avec lui... Il faudrait que l'on se revoie, tout serait plus facile en face-à-face.

Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, il s'est fait du souci pour sa fille aînée qui se séparait de son copain qui avait une bonne situation, et elle qui était sans le sou !

Il me dit qu'il pense à moi tous les jours...

Là, je me remets de mes émotions de vendredi, je ne m'attendais pas à 3 heures de plaidoirie surtout en larmes... C'est dur de reprendre le fil de sa pensée quand on est dans cet état-là ! En face, l'avocate sans scrupules, qui avait le sourire de la victoire en partant, mais je ne suis absolument pas sûre qu'elle ait gagné.

Je fais l'autruche pour récupérer. Je crois qu'il faudrait que je le revois, et que l'on parle en vis-à-vis.

Il est certain que mon amour est moins dense... cela fait deux moins que nous ne nous sommes pas vus... il y a eu beaucoup de disputes, de mots durs échangés...

L'amour doit être plus fort que tout, mais un couple, c'est toujours à deux que cela se passe et l'ex n'est pas pour moi à sa place....

On en reparlera... Je sens la fatigue... et je vais essayer de suivre le rythme de mon corps...

Je ne téléphonerai pas demain... J'ai trop peur du résultat !

Encore hier, un SMS pour me dire : "bonne nuit !"...

Mais ce soir, ma mère s'inquiétait, j'ai voulu l'appeler, cela a mal tourné.

Elle pleurait déjà, et je crains fort de l'avoir fait pleurer encore plus : fatalement, elle m'a dit de ne plus avoir de contacts avec lui, puisqu'il préférait son "ex".

Cela meurtrit de se voir préférée une autre, avec laquelle il n'a plus de relations.

Evidemment, ma mère supposait autre chose, car c'est incompréhensible ! Cependant, je sais aussi que c'est elle qui s'accroche et le manipule, et qu'il ne s'en rend pas compte.

Furieuse de cette souffrance, je lui ai envoyé un SMS pour lui dire qu'il avait encore fait pleurer ma mère. Pourtant avant d'annoncer notre rencontre à ma mère, je lui avais demandé de s'engager. Fatalement au moment, où je lui avais téléphoné pour le lui demander, il était encore avec son "ex". Il n'a pas respecté ses engagements.

Qu'ai-je l'air moi, vis-à-vis de ma mère ? Cela fait bien... La rejetée, pour une "ex"...

Mon 'ego' en a pris un coup...

ah ces hommes ! Avais-je besoin de cela ?